Achard (Marcel)
A Martine Carol, qui lui disait « j’ai un pied à Paris et un autre à Nîmes », Marcel Achard répondit avec classe et une bonne connaissance de la géographie :
« j’aimerais habiter à Lyon ».

WOODY ALLEN,
L’éternité c’est long, surtout à la fin !
A un journaliste qui lui demandait ce qu’il aimerait qu’on dise de lui dans 100 ans : « Il se porte bien pour son âge ! »

Aragon (Louis)
Un beau jour, l’avenir s’appelle le passé. C’est alors qu’on se retourne et qu’on voit sa jeunesse.

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Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.  
 
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !    
 
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.  
 
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.   
 
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième  pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?  
 
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.   
 
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !  
 
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.   
 
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.  

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.  
 
La lampe torche. Le PQ aussi.
 
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
 
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.   
 
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru...Zoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Bullou, je rajoute tes citations

Quand je regarde la poitrine d'une femme, je vois double !

 Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres ...

Le confort ménager corrompt : un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier ...

L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières ...

Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé mais pris à l'envers ...

Quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !!!

Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée

Un mail qui mérite d'être partagé

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : 
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! » 
Réplique de Churchill : 
« Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! » 
 

Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : 
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » 
Réplique d'Amanda : 
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? » 
 

Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : 
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. » 
Réplique de sa femme : 
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. » 
 

Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. » 
Réplique de Shaw : 
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. » 

 Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. 
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : 
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » 
Réplique du tac au tac de Churchill : 
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! » 
  

Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. 
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha. 
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. « 
  

Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? » 
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! » 

  
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : 
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. 
 Et Périer de répliquer du même ton : 
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place. 
 

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. 
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. 
Un jour, elle s'avisa de lui demander : 
 - Comment allez-vous, Prince ? 
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand. 
 

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes : 
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » 
Réplique de Wilkes : 
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

 -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé. 
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle. 
 

Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. 
Réponse : 
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?" 
 

 
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : 
"C’est pour la route. » 
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

Raymond Devos
Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
Un croyant, c'est un antiseptique.
Un jardinier qui sabote une pelouse

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Je suis plus attiré par les fleurs que les légumes, mais  j'avoue que j'ai un petit faible
pour les citrouilles,  particulièrement pour la variété vietnamienne.

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Le jour où le gouvernement créera un impôt sur l’imbécillité, il deviendra autosuffisant.

L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts.

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