Petits conseils de management !   
Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons:
- Communication 
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des

 affaires   

1°) Communication : 
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment puis lui tend un billet de 500 €
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"   

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."  

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.


4°) Gestion des affaires:
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça, on tue le cochon !  

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout fermer sa gueule !

 Quelques brèves

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c'est très simple :
 La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
 La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

 Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
 Un Festival de cannes !...

 Le père :
Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave....
L'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Dans une maternité, une infirmière dit à  une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange.
Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
 L'infirmière lui dit :
 Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
 Alors tu vas mieux ?
 Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
 La grippe, une expérience magnifique ?
 Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
 Comment ça ?...
 Ben à  chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à  la maison!, mon mari est à la maison !!!

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
 La serveuse lui demande en gueulant :
 Que voulez vous ??
 L'homme répond :
 Une 16.
 La serveuse :
 Une 1664 ?
 Non, une 16 pour m'asseoir !